حبطرش ؟؟.

هي "لن تأتي"

احيانا لا تاتي ,تغيب ,اشك في كل شىء حولي , في نفسي , في الناس , اشك بها ,

اتساءل ان كان وهما ما , تصورته عن الفة تجمعنا , معا ,

الفة تجمعنا وتتيح لنا المشي سويا , نمسك يأيدنا حتى لا نضيع او نفترق ,

نسير مؤتلفين معا , وأن بالروح فقط, في طريق طويل ,

تجتاحني الضنون ,كثيرا , اقول "احبك " وهي لا تحبك , ولا ترغب فيك , تستمرىء تعذيبك , يطيب لها نزع قلبك من مكانه , .

هي كغول الحكاية , تستدرجني الى طريق اعرف نهايته قبل ان يبدا , الندم , وشىء , اخر وربما اشياء كثيرة , قاسية براعم وردها , تقتلني وانا اذوب فيها شعر , وقصيدة ,

توغل قلبي معها في طريق بلا معالم ولا حدود ,,كانت يدها تشدني حيث تريد , الى نقطة قد فصلت على قياسي , على اهوائها ,مقصلة , او خشبة اعدام ,

لا اعرف من هو المجنون فينا ,

تقول ان لا احد يفهما , وهذا قولي المأثور عن نفسي , كيف اذن , يضيع الاحساس خلف جدار بارد.

كتبت عن هذا في مكان اخر, كانت الكلمات تأتي ثم تمتنع , ثم تاتي غاضبة , فتملئوني الضنون , وسراب العشاق , المتوارون خلف ظلالي ,

كانت كلماتي قاسية كثيرا ,في عينها , ولكني لم استطع ان اكذب على نفسي , وامحوها , فبقيت هناك , تلومني على كل نقطة وحرف, ولكني غاضب حتى الثمالة , كمن يبحث عن دماء ,

بدا لي اني امر بفترة من حسرة النفس , او انبعاث الغضب , او ان ارميها خلف ظهري , لم استطع ان افعل اي امر , مجرد مراوحة للمكان ,

اجلس الى الورق لاكتب , فأرى وجهها معلق بين الكلمة والكلمة , كانت ضحكاتها على الصفحة الاولى , تشدني لابتسم , فابتسم , واسرق لحظة مرت يوما ما , وكلمة جعلتني احلق كطائر في السماء .

انا لا اجد طريق الى قلبي , ابحث عن الافكار ,عن المشاعر ,فاعود لاكتب , بلا نتيجة ,

وحين تلتهب الذكرى , يعتريني الغضب , يلتهب عقلي , فاكتب ,وتنهمر الكلمات كشلال دافق , واصب كل ما في نفسي من كلمات قاسية , واحيلها رماد وذكرى بائسة , وصخرة يجب ان تتحطم ,ولو على قلبي ,

احيانا اخاطب نفسي , فاقول , عليك بالصبر , انه سلاح الصيادين , فاستكين قليلا واتذكر , لكني لست صيادا , ,, اني طريدة ,

مضت اسابيع طويلة , اعيد فيها تفاصيل التفاصيل , وانا استدرجت الذكرى ,, وخطوات القلم , في كل ما كتبت ,

ثم ايقنت " انها " لا تريد ان تاتي " وأني غير قادر على الذهاب ,

وادركت ان الشلل امتد الى قلبي , ويدي , وعقلي , وصرت لا اعرف مقصدي , ولا اعرف من اين ابدأ.

يوما ما , اردت ان اكتب عن المربع الذي ولدت فيه , فصبت كل ثلوج السماء على راسي ,لكن حتى هذا المربع , انحلت حدودة ووجدت نفسي ابحث عنه من جديد ,

اشعر اني اعيش في العراء , لماذا اشعر ايضا ان هذا التعبير ناقص وغير دقيق , لا اعرف .

لعل شىء ما يختصر لي الطريق , ويحمل لي صورة , وحدث ,

فأنتفض من عبائتي السوداء ,

لا اعرف ايهما سينتصر في النهاية , استكانتي للمشاهدة عن بعد , بينما تدور تفاصيل كثيرة امام عيني ,

ام تفكيري في اجتياح شرس , للمكان ,

تفكير يفزعني ويستفز رغبتي في المواجهة رغم الوعي بأني لم اعد املك اسلحة , تأتي بها :" وتعود,

لا اعرف , ربما امر كهذا ليس درع كما اتصور انه سيحميني , ربما يكون كفني الاخير,

حتى هذا التشبيه ناقص ايضا , فلا الدرع يحمي ولا الكفن يريح ,, ربما هو العقل ,

انا لا ارى سوى ثقل كبير يسحقني ,

انه عصف العقل , واستيلاد الجنون في عقلي , ::

اصبحت كحجر على اطلال بيت ,, اشاهد كل شيء , ولا انطق ,

اني اتأمل مسار النار في قلبي ,, وابتسم ",

اتأمل كل رمح زرعته في كياني فأبتسم وأقول ,,

"" هي لن تأتي "

غدا " عيد ميلادها " سأبعث لها ,رسالة , وقلب ,